O cérebro do homem

Gaúchos desse meu Rio Grande!

GAUDENCIO, o gaúcho guapo que aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Diz o médico:
- Sr.. GAUDENCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos, tche??
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem..
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, foi obrigado por que ele engravidou a moça.

 

Agilidade do nosso cérebro.

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
 
Sohw de bloa.

Gráficos muito úteis

24 coisas que você deve saber!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 

04 - Milhares de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel. 

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto. 

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos. 

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. 

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isso, tentam lamber o cotovelo.
 

--> Meu amigo consegue lamber o cotovelo! haha

Nos anos 90...

Nos anos 90:

- Não existia orkut.

- Maquiagem só era usada por gente grande.

- Plutão ainda era um planeta.

- Mc Donalds custava R$ 4,50.

- Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut, e sim para servir de recordação.

- Garotos de 13 anos tinham suas roupas escolhidas pela mãe.

- Meninas brincavam de boneca.

- Meninos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z.

- Existia Chiquititas e não Rebeldes.

- As músicas tinham coreografia.

- Kinder ovo era 1 real.

- Para saber da vida de alguém só lendo o caderno de perguntas que fazíamos.

- Crianças tinham tamagoshi e não celular.

- Não havia emos.

- Cine era a abreviatura de cinema.

- Mandava-se cartinhas para dizer que se amava alguém e não e-mails ou scraps.

- Merthiolate ardia.

- Dava prazer de ficar em casa aos domingos só para ver TV.

- O Faustão era gordo. 

- Os celulares eram enormes.

- Brincávamos com o piroscóptero.

- As gurias usavam o batom de moranguinho.

- Comprava-se vários biscoitos da Elma Chips só para pegar o Tazo.

Fonte: Recebi essa por e-mail do meu primo!

Política para crianças

POLÍTICA PARA CRIANÇAS
 

          - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

          - Claro, meu filho, qual é a pergunta?

          - O que é política, pai?

          - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

          - Não entendi. Dá para explicar?

          - Bem, vou usar a nossa Casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para Casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

          - Entendeu, filho?

          - Mais ou menos, pai. Vou pensar.

          Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto DA babá e viu, através DA fechadura,

o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

          - Pai, agora acho que entendi o que é política.

          - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

          - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

Piada - Coisas de Mãe

Toca o telefone:

- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por que você se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
- Agora tá preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!